All in the numbers

Inspirerad av landstinget i Kronoberg, som lägger skattepengar på män som hävdar att aurafotografering är det bästa sättet att diagnosticera cancer (en metod som för övrigt också kan användas i jakten på den stora kärleken, se där ett lämpligt tema för en mer alternativ sjukhusdramaserie. Jag tänker mig Ashley eller Mary-Kate i rollen som sköterskan med ansvar för själva fotosessionen.), söker jag sanningen om den kommande allsvenska säsongen i numerologin. It might have been the economy, stupid, men den som minns Abgar Barsoms blåblåa tröja nummer 77 förstår att siffror är mer är sånt man sätter på banken.

1) Antalet gånger Dulee Johnsson kan åka fast för rattfylla igen utan att få sparken.
17) Antalet matchsekunder som går innan Djurgården släpper in första målet
12) Antalet vunna SM-guld för IFK Norrköping
1443) Antalet gånger som IFK Norrköping under säsongen omtalas som ett "klassiskt" alternativt "anrikt" lag, ej räknat Norrköpings tidningar eller Folkbladet Östgöten. Gärna i anslutning till påpekanden om siffran ovan.
3,75) Oddsen på att Henrik Rydström ställer upp i nästa säsong av Let's dance.
3,4) Årsmedeltemperaturen i Celsius på Norrporten Arena
1,5) Avståndet i meter mellan en linjeman och en inkastad slocknad bengal i höstderbyt mellan AIK och Hammarby på Råsunda, vilket kommer att leda till:
17) Höjd i centimeter på bokstäverna i ordet "SKANDAL" och "LIGISTER" på löpsedlarna dagen därpå.
2) Antalet planinvasioner under säsongen. Då den senare sker på Starke Arvid Arena när Ljungskile SK firar sin kvalplats kommer ovanstående ord ersättas med "GLÄDJETÅRAR" inne i tidningen.
5600) Det helt snart förbipasserade publikrekordet på Starke Arvid Arena.
32) Procent av sin egentliga kapacitet som Henrik Larsson når upp i under säsongen.
14) Bevingade ord som ingen egentligen begriper yttrade av Rikard Norling minuterna efter matchslut. Och ja, vi kommer hemligt att älska honom för det.